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老婆以及所有的家人,按捺不住房价的疯长带来的懊悔,终于决定毁约,当致电那个购房者,是意料之中的愤怒和拒绝,并抛出一个恰好是差价的毁约赔偿数字,当然我们只认合同。找了一个律师朋友咨询以后,决定打这漫长的一仗。道德实在抵抗不过金钱,我们实在要做一回小人。这个现实,我们只批判自己,不抱怨社会。
为什么涨这么厉害,我多年以来的专业判断已经没有任何价值,大家都说还有空间,要涨两倍,是的,疯了。我们也疯了,老婆语录,争取一下,就是半年工资。可以有半年不做牛做马,小人还是 可以做的,我现在很相信金钱的力量,我坚信。即使那只是数字。
原来有打算投资的东西,经过最近的解释,越发变成纸上富贵。这个富贵有什么意思,但是,投了也就投了,原来一劳永逸的想法没有了。是的,要寻找新的一夜暴富的路径,我们享受不了平静了,知识干不过虚荣,尤其是以我们未来孩子的名义。
我总是害怕未来的这个社会,真的很害怕,主要是怕自己的无力。我父母可以在过去大家都清贫的前提下教育我美德。但我以后在如何在巨大差异的未来教育我的孩子接受不平等。我希望她是个洒脱的人,但做为她的父亲和母亲,全力要打造一个她可以洒脱的资本,她可以不屑富贵,但决然不该是无力为之下的故作姿态。这是我们该做的,打造一个最好的空间,但教育自己的孩子不要依赖这个空间,这样说是不是有点矫情,但是,这很必要。
也不必找什么借口,也没有什么借口
只有当事人才会说与事相反的漂亮话,没有钱就想着钱,有钱就说没有钱时的快乐。我一个朋友纠结在某天的晚饭。说一桌的公务员,一年20万的家庭收入如何的稳定。我安慰她,我们且对他们的事业感到羡慕,但有时候想,这又如何。有对比就有 压力,人的价值是什么呢。
我们谈论起朋友,归结起来,几乎没有可以借钱的人,我们的理由 是不要为了一点钱伤害了几十年的友谊,但回头一想,几十年的友谊怎么就敌不过这一点钱,我们的友谊真脆弱。
有人清醒,你和他做朋友,永远是水至清无鱼的那种,想想,我该是哪种人,是的,总缺乏审视自己的勇气,却过剩指责别人的道德力量
本来设想花很少一点钱买到那个据说有200平方米的宅基地,过自己一直遐想的那个离地面最近的传统生活,我遐想了院墙和上面蔓延的植物,遐想光影在院落的游弋,遐想清风推开书房窗户的轻响,遐想远处河水拍岸一直拍醒猫眯午睡的酣梦。是的,我遐想了整个庭院和房子,就是没有遐想到其中的人物。在这个美好的生活当中,我遗失了自己。
物欲横流的社会,你相信自己会在一个闭塞的环境当中安静的生活下去吗。
我该坦白,其实我早已经想好的却是所有精心的装饰以后,这个庭院该以几倍的价格出手。
假如美好生活标有价格,我只担心以我身家和能力有没有可能排在这漫长队伍的后面起码有那么一点资格等待。
欲望没有止境,虚荣却明码标价。
我不幸成为伪君子的理由既是,此刻夜深人静,我以谴责这个自己作为安慰。
梨花一枝春带雨
一声惊雷过后
年味渐行渐远
一切又开始了平静
开工才两天
却胜似过了几个世纪一样的沉重
不知是不满现状、还是好高骛远
我又迷失了
负担太多
现实太重
心里渐渐的被太多的欲望和压力填满
无处释怀
走过太多的沟沟壑壑
经历太多的是是非非
但却没有一次像这样的无可奈何
自信人生二百年
会当水击三千里
乐观豁达激情阳光信心满满
这些早已成了过去时
自负卑微抬不起头找不准方向得过且过
却是现在进行时
虽然心里一遍又一遍的告诫沉睡的心灵
但还是竹篮打水
梦想一次次的游离于现实
一边是无可奈何的挣扎
一边又是心灰意冷的漠然
这次第
怎一个愁字了得
独立小桥风满袖
平林新月人归后
这条路
究竟多少崎岖多少坎坷路
。。。 。。。
三年前的六月
花谢花开花满天 凤凰花的凋零 注定了离别的旋律 那时的你 羽翼未丰,年少轻狂 感性,冲动 但却激情飞扬,信心满满 象牙塔里品头论足话天下的光阴故事 你还没来得及细细珍惜 心却早被大千世界的铅华所迷惑 想要冲出围城,冲出理论的套子 做一个真真正正的“人” 敢闯,敢拼,敢做 爬满了你成长的字典 一年半后的秋天 瓜果飘香,麦穗金黄 一次意外 一次危机 你迷失了方向 沉沦,堕落成了你心里最大的负担 你的字典里 再也找不到了当初的激情和幸福感 灰色占据了主调 又半年后的春天 你甚至都还来不及驻足 闻闻春的味道 光阴却又一次的把你推倒了风口浪尖 这时的你 不免怀念象牙塔里采菊东篱下,悠然见南山的洒脱 也羡慕笼中的鸟儿,缸中的鱼籽 只是 过去永远不能复制 故事已经定格 过冬的鸟儿已重回故地 调皮的嫩芽也收起了羞答答的表情 在这个酝酿的季节里 一切都得为未来服务 忘却是为了永远不再后悔 依稀记得有人这样说过 在那个年龄就做那个年龄该做的事 |
隐形的翅膀(由今年的高半夜凉初透考作文想到的)
夜
很静,很深,很沉
一场毫无预知的大雨
洗去了城市的铅华
整片天空在霓虹灯的斑驳中
绽放成害羞的红
危坐在电脑旁
慵懒的浏览着网页
今年的高半夜凉初透考作文北京卷
吸引了我的注意
曾经的一首柔情的《隐形的翅膀》
现在却登上了大雅之堂
成了莘莘学子挺进关中必过的潼关
构思,疾书,跃然纸上
时间定格在了2009年6月7日的10点30分
转眼
距离曾经千军万马挤过的独木桥
已经,恰好,刚刚72个月
回首那些走过的日子
此时无声、胜有声
年年岁岁花相似
岁岁年年人不同
人长大了
成熟了
却不是原来的自己了
曾经被定格的友谊,爱情,同窗情
曾经走过的风风雨雨
曾经不可复制的经典
也在长长的一段潜伏期之后
选择了隐形
选择了识时务的虚伪和隐藏
这时的你
会发觉身边的人都定购了双“隐形的翅膀”
都练就了青蛙般的“保护色”
这时的你
才发觉身边的人都以隐私为由
时时隐形,处处隐形
这时的你
才明白
不识庐山真面目
只缘身在此山中在这里是如此的珠联璧合
隐形本就让人不解
再加上双会飞的翅膀
有些时候
更显得人性的卑微与渺小
人与人之间
原来,最后
也会化蛹成蝶
各自分飞
人与人之间
原来,最后
也会遁形
无处可逃
每人都有自己的个性
也都有双隐形的翅膀
或是燕雀安知鸿鹄之志哉的志气磅礴
或是采菊东篱下,悠然见南山的惬意舒坦
或是人生的一知己足矣的向往和眷恋
只是人总会长大
心态总会随着时间的改变而改变
人生中也会遇到各种各样的人和事
与人相处
最该收起自己的那双个性十足的“隐形的翅膀”
坦诚,真心,沟通
才能
他好,你好,我也好
两个人交换苹果
每个人手里还是一个苹果
但是两个人交换思想
两个人得到的就是两种不同的观念和思想
有些时候
忘却隐形,直面透明
也未尝不是双赢的结果
疯狂了几个小时的雨
这时
竟也变得窸窸窣窣
不知大雨过后(大雨过后)
会不会是个艳阳天(绝对是个艳阳天)
是不是值得期待(值得期待)
。。。 。。。
直到现在,我才发觉,自己身边原来连一个真心说话的朋友都没有。我不知道这是自己的悲哀,还是别人的悲哀。
来深圳两年多的时间了,生活圈子被压缩的只剩下了单调简单的两点一线。本来内心就不甘寂寞的我在这种状况下就更加的孤独和寂寞。
除了工作,就只剩下电脑作伴。“宅男”这个二十一世纪刚出头的舶来词汇,一下子红遍了大江南北。自己本来也与这个词毫无瓜葛。但是现在我发觉自己成了这个词汇的忠实奴仆。“宅男”,“家庭煮男”跟我的距离越来越近。有些时候还成为了好朋友。其实,正值青春年华的我根本不喜欢这样的生活方式和生活习惯。
愤青,这是一个同事送给我的称谓。也许是我对社会太敏感的缘故,嫉恶如仇,怨天尤人,指点江山,激扬文字,感觉来了可以奋笔疾书大肆的发泄一番。心情不好的时候呢?又可以把自己锁在屋子里,几天不出门,典型的宅男标准。物质文明最大的贡献就是把大家的心灵都搞得像钢铁一样铁石心肠和冷漠,把大家的距离都搞得像东非大裂谷一样浩瀚无边。而深圳呢?又是这个物质最发达的时尚之都,所以大家的心冷漠的就更加的让人寒心。即使在住在一起的同学,舍友,朋友。数遍所有的名单,还是找不出一个值得内心倾诉的人。
大家住在一起,本来有很多的事情都可以分享和帮忙,但是大家都有所保留,都不愿让别人体无完肤的了解自己,都愿意给自己的心灵上把锁。所以说,交流,沟通,分享。这些动词在你的生活中都是不能够找到的。相反,有了心里话。我倒是更愿意诉诸文字,将它们写到自己的日志中,让大家来跟我分享和交流生活中的所得。或是跟不远千里之外的朋友电话交流。
其实现代社会中的每一个人,都或多或少的有些心理方面的疾病。只是大家都不愿正视,不愿提及,不愿让人知道。如何找到一个更好的途径来解决自己生活中所遇到的种种不快和不被别人理解。是这个社会必须正视的一个社会问题。经常能在西方的电影里看到某个人有了心里矛盾而不得解的时候,经常跑到教堂去忏悔或是请求神父的开导。明天找找看,那里有教堂,跑到教堂去感受一下那里的气氛,也让那种虔诚的,不沾世俗的环境熏陶一下。也让自己浮躁,物欲的心灵能得到一次神的洗礼。
持续了快一年的金融危机的阴霾还没有消退,新一轮的“猪流感”又来挑拨人们本来就很脆弱的心灵。本来就很自闭的人们,又会无限制的压抑自己的个性。整就一个恶性循环的轮回。老是找不到突破口。
还是哪句话,身边老是找不到那个可以倾心的人,不知道是自己的悲哀,还是别人的悲哀。我是个渴望得到理解和爱的人,只是在这个物欲横流的社会中,我不是其中的一份子。
今年的春节,我一个人在深圳过。
矫情妩媚的太阳终究敌不过冬日的主旋律--阴冷。在昙花一现的风光几天之后,就悄无声息的落幕了。这个不同寻常的春节注定要在有些阴冷和萧瑟的气氛中度过。面对即将到来的己丑牛,即将逝去的戊子鼠,也没有表示出太多的热情和期望。
长这么大了,还从来都没有离开过家,在异乡过过春节。也不知为什么,城市越大,好像越没了过年的气氛。人越大,好像对过年的感觉也没有了儿时的那种期待和向往。坐在车上,看着街上稀稀朗朗的人群。根本就体会不到要过年了。
春节,作为中华民族最喜爱的节日。它不但是一个符号,更是一个收获的节日。所有的酸甜苦辣,伤痛忧愁,都可以在这一刻停滞,都可以在这一刻烟消云散。很多在外的儿女,都希望在这个家人团聚的日子可以回家陪伴自己的父母,兄弟姐妹。也很想回家去找寻那种温暖的家的感觉。可是今年的我却回不了家。那个很想回的家。
家,永远都是游子的渴望。
家,永远都是心灵的港湾。
家,永远都是希望的起点。
家,永远都是最后的归宿。
明年我一定回家。
也希望留在异乡过年的朋友们,明年的春节一定记得回家过。