那夜,她骂我不是男人?。
凌晨12点的夜,一直难以入睡。拨通了她的电话,本打算从她那里找点温暖和慰藉。最近过的很是郁闷,总是在患得患失之间徘徊。年关将近,总不得不考虑一下自己的出路了。是走还是留?现在一直是个最大的问题和心病。走?不愿意就这样放弃现在拥有的一切。留呢?又要面临很多很多的麻烦和尴尬。可是,最后换回的却是一句“你是不是男人”?
痛定思痛。
最近过的确实不是一个男人该过的生活,整天在网上麻人比黄花瘦醉和折磨自己,总是不敢面对现在的困难和处境。怪不得她会那样的看不起我,在寒冷的冬夜给我浇上一瓢冷水。恨只恨自己优柔寡断,一直不能正视这个残酷的社会现实。总是抱有太多的幻想,痴迷于阿Q式的自我安慰之中。总是不想付出行动,不想给自己一个奋斗的理由。
准备周末搬家,走的是当年毛主人比黄花瘦席老人家的“农村包围城市”的路线。深圳是一个现代化大都市,但作为很多刚来深圳的打工族来说。能在市内租一套房间确实不易,我们也难逃这样的宿命,这不,在市外奋斗了两年,今天终于有机会进城,到市内找一套还算可以承受的小区房先住下来,然后开始面对那“每个月必来一次”的白花花的N张一零零。
在全球经济如此不景气的时候,我们选择了改变,选择了让自己肩上的担子更重。真有一种置之死地而后生的势头。是呀,不去面对,只能是死路一条。因为没有人可以帮你,能让你改变的只能是你自己。如果你自己都不设法让自己改变的话,那么即使有人愿意帮你,那么到头来你可能还是会一无是处。都说人最大的对手是自己。战胜不了心魔,你将不会有所成就,更不要说自己以后的事业了。
那晚爸妈打电话过来,问我回不回家过年。其实我很想回去跟家人团聚的。在外面漂了整整一年有余。一直伴随着不顺,很想回家找个依靠。在家人温暖,热烈和祥和的气氛中,人会很容易找到安慰的。这也许就是每一个在外打工的人每年一到过年就想着往家里跑的缘故吧。即使是08年百年一遇的大雪灾,也没能阻断归乡的人们的热情。快打完电话的时候,爸妈问了我一句,自己的个人问题要不要考虑一下啦。毕业两年,爸妈的思想和观念也发生了些许的改变。我的个人问题又成了爸妈关注的新焦点。原来读书的时候爸妈从来没有提过自己的私人感情问题,关心的只是学习和生活费。现在爸妈又开始关注我的私人问题。都说可怜天下父母心。这句话一点都不假。爸妈永远都是最关心和爱惜自己的儿女的。爸妈永远都把儿女看成是自己生活和情感的寄托。可是有些时候好好的想想赞自己。想想我们这些作为儿女的,又为父母做了些什么呢?相反,还总是给爸妈制造担心和牵挂。
不怪当年一首《常回家看看》唱红了大江南北,唱碎了多少儿女的柔肠。带上爱人,带上儿子。常回家看看。我的另一半现在不知还在那个角落晒着冬日温暖柔和的阳光,而我的事业和成就也还不如我相信的那样,现在依旧是姗姗来迟,犹抱琵琶半遮面。鉴于现在的形势,我不知还要让父母等待多少个春秋。但我相信,那一天的到来会随着自己的慢慢富足和优秀得到相应的改观。我期待那天的尽快到来。我也不想让父母等待的太久。爸妈一定会过上幸福和安详的晚年生活。我不想让爸妈再一如既往的操劳、担心和牵挂了。
昨夜西风凋碧树,独上高楼。望尽天涯路。
衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。
众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。
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